第一章。我无数次用眼角偷看你。之前一直不想去北方，更不想去北方看雪或者过冬，虽然听一个东北的朋友说那里真的很漂亮。
但我是地地道道的南方人。去了会有很多不便，比如气候，日常生活等。而且我也觉得与其在那里无聊，不如在江南放纵一下。
如果非要给一个真正的理由，那就是懒，不愿意去。我是一个很麻烦的人。但在不久的将来，我会不止一次去北方，只因为我心爱的姑娘在北方。
人总是会变的。什么狗屁理想定义？直到遇见她，我才知道什么是爱。
她很好看，清澈明亮的瞳孔，弯弯的眉毛，长长的睫毛和薄如蝴蝶的翅膀，薄如玫瑰花瓣的嘴唇。
最让我难忘的是她清澈明亮的眼睛，可以用来表达她感受到的任何情绪。
对我来说，她是光明和爱，是光束中燕子的低吟，她是大地上的四月天。
我从来不相信爱情可以冲破一切。再美好的爱情，在没有物质的基础上也会支离破碎。我见过因为彩礼而被迫分手的情侣，尽管他们已经相恋五年了。
我以为我的人生就是大学毕业后继承了父亲的生意，甚至为了盈利直接嫁到了商界，仅此而已。
有时候命运就是喜欢捉弄别人，我高三的时候遇到了她。
她就像一束光，一抹温暖的阳光或者夏日的暖风，吹过我的心田。我对她产生了兴趣，喜欢上了她。我以为我只是对这个孩子好奇，觉得她很好玩。
而我对她还有些说不出的感情，以至于直到后来的某一段时间，我才知道，一颗名为爱情的种子在我心中生根发芽，最终长成参天大树。
我不知道我是什么感觉，但它永远消失了。
后来经过多次接触，我发现我爱上了她，我觉得我快疯了。
我开始找理由一次次刷存在感。这两年，我只要暗恋她，就会给她发“xx日快乐”，她也会回复我一句“幸福快乐”。
这短短的两个字能让我开心一整天。我不常和她说话。我怕她觉得我很讨厌，觉得我是个轻浮的人。
毕竟谁会相信一见钟情呢？记得有一次我在脑子里说了一句“清明节快乐”。
我有点慌张。就在我要发错别字的时候，她给我发了一三个句号，说：“兄弟，我们能不能不要这么搞笑？”
当我看到“哥哥”这个词时，我的心脏跳得很快。我记得我们第一次见面时，她叫我“哥哥”，尽管她是被迫的。
她的声音没有那么黏腻，女生的声音永远都是嫩嫩软软的，很容易扑倒。我一辈子都不会忘记。
后来，因为这句话，我们渐渐认识了。2018年的第一次见面，让她早就忘了我。2019年的这个梗，是她刚刚想起我的开始。
她说她喜欢上海的风，喜欢上海激烈的竞争。她羡慕东方明珠，她说她想去复旦。
因为她说了“复旦”，我把原本想上清华的愿望改成了复旦。不为别的，就想和她上同一所大学。
后来我才知道，我暗恋她两年，已经成了习惯。我卑微的本性早就刻在骨子里了，削去皮肉骨头也清洗不了。
我们渐渐熟悉了，听哥哥说要时不时搞点小动作，这样才能吸引更多的女生。
我拿了一个特别的笔记本记了下来。还从百度上找了很多小套路，还买了一本关于暗恋和追求女生的书。
在我和她聊天的过程中，我觉得她非常想念它。几乎每天都盼着下课，时间可以过得很快。
每天我都在脑子里计划着和她的聊天。怎么才能开始一直说下去？不得不说，这种事情比刷题和高考还要难。
我无法描述那种她看不到，害怕被她察觉，害怕自己表现的复杂心情。
如果不是屏幕，我恐怕无法阻止自己激动和兴奋的心。
让我安心又难过的是，她大脑里的每一根神经都异常粗大，根本找不到我对她的一点点想法。
即使我表现的很明显，她就是看不到也感觉不到。她一直把我当哥哥，当兄弟，当知己。
她是这么认为的。我知道她的小脑袋里一直充满了童话和美好，但我的野心不止于此。我只想成为她的男人。
我无耻卑鄙。她十三岁的时候，我喜欢上了她，天天想着怎么把她拐回家。
我做过最疯狂的一件事，是我高中的时候带她去见我爸妈。当时我的话是：“孩子，你来我家玩吗？”
当时觉得自己不知所措，但回过头来，我会安慰自己说，今天欠的，以后在床上再追回来。这是一项投资，一项投资.
她天真单纯，属于那种会给你一袋糖，就跟着你走的孩子。
可爱，我觉得她很可爱，我也爱她。我们一直保持联系。
直到我高考的前一天，我还在哄她睡觉。她坚持不要哄我。她说我应该努力学习。
我说别急，她说困了，睡会儿吧？当时才晚上七点，我说没有，我是有分寸的。
她有点不好意思，一直在给自己找台阶。因为她傻乎乎的语气，我不能爱她。
明明是我高考，结果这孩子比我还紧张。她真的杀了我。
我们当时在连麦，她睡着了。她本来可以挂电话的，但出于我的自私，我还是一直挂着。
大概过了两个小时，我听到她喃喃自语，“俞晔-慈的高考，嗯……加油。”说完，她也给了一个yummy口。
她的耳机要放在嘴边或者靠近，我听到的声音很细致。
当时她的声音有点哑，很迷人。当时我就在想，这个小姑娘，连说梦话都这么有魅力。
当我拿到录取通知书的时候，我迫不及待的给她发了一条信息。比起这封录取通知书，我更喜欢心上人的赞美。
2020年的疫情/亲情让我们的友谊持续升温，我觉得我们的关系已经达到了朋友以上，恋人未满。
也许那就是暗恋吧。用她的眼神和动作，你觉得她喜欢你，是在回应你。
这一次，毫无疑问，我算错了。
当我满心欢喜地准备向她透露我的一些想法时，一个爆炸般的消息在我心中炸开了。
她恋爱了，所谓的男朋友是个不上学的小混混。
说海啸、强风、地震这些新闻就像几十万颗原子弹同时爆炸，可以毁灭世界，一点也不为过。
我也不知道那段时间我是怎么过来的，就像往常一样准时给她发信息，不敢让她发现我有什么异常。头发发下来后我就开始喝酒抽烟。
她最爱玫瑰，所以我把周围花店的玫瑰都买了，然后把剩下的玫瑰都烧了。
来表达我对她自认为的“爱”的敬意。我从不喝酒抽烟，却为她一次又一次地打破戒律。
别人吃过的我不喜欢，她吃过的香肠我吃了。
我喜欢辛辣的食物，但是她不喜欢。只要我们两个出去，我绝对不会点辣的。哪怕是麻辣或者火锅，我都会给她喝点清汤。
如果别人请客是辣的，我总是用清水一遍一遍的涮，然后再蘸点别的。
……
但这一切都是以我朋友哥哥的名义做的，我一点都不愿意。我想成为她的男朋友，她的丈夫。
我贪婪地想从她那里得到更多，但是现在我被卡住了.
那段时间持续了一个多月，我一塌糊涂。连我哥都叫我放下她，忘了她。但是我不能。真的不行。
她的存在一直提醒我，不允许任何人踏入我的生活。
我拍拍弟弟的肩膀，装作轻松的样子对他说：“小孩子过家家，我可以等。但是让我忘记她。我做不到。”
我不想让别人代替她，我不想遇见别人，我也不想认识别人。
我不想再接受别人了。我只想要她，我只爱她。
我们的爱从来都不是双向的。充其量，我正在尽最大努力去那里。最坏的情况，我只是单恋。
也许爱情不是你努力就能得到的，但我想慷慨地把我的一切，我的一切都给她。
我爱她，我太爱她了，以至于我失去了我的心，变得疯狂。没想到一个少年会把我抱得这么紧，让我喘不过气来。
但是我太高兴了，我觉得我真的疯了。她就像毒品一样，还想着她。如果非要退出，那就像下了十八层地狱。
聪明人不谈恋爱，但我不是聪明人。
我是一个男人，一个跨越半个中国都想和她上床的男人。
有时候，我在想，她给了我什么狂喜，让我爱上了她。后来才知道，迷魂汤的名字叫“爱”。
我爱她，我只爱她，仅此而已。
我可以给她偏爱，爱，温柔，例外，甚至更多更好。即使她想要一颗星星，我也会为她摘下来。
我想告诉她，我不比她男朋友差，我甚至比他更好。但是她最后没有选择我。她选择了别人。
我彻底崩溃了，无可救药的那种。但是我不能阻止她去竞选一个更好的人，但是我觉得除了我没有人配得上她。
[*待续*]
编辑：浅梦
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