1.今天早上开车去上班，后面一辆车撞了我的车。我下车的时候，是一个美女开的。我看到这个美女哭着说：“我错了，我错了，请原谅我。”我不忍心看到这个美丽的女人哭泣。我对她说：“我不是不原谅你。真的是你嫂子来了，我不敢原谅你。”2.九年没联系的女朋友突然找我借钱。我说，40万怎么样？够了再说话。”前女友开心地回答，“够了，还是我男朋友有办法。别担心，我以后会还给你的。我已经九年多没见你了。你现在在做什么，这么有钱？”我笑了笑，“没事，这还不够。随便说说，我现在要去做房贷。” 3.刚才哥们，我上车的时候，前面一个美女掉了发夹。我捡起来拦住她，“美女，你的发夹掉了。”姐姐笑着伸手去拿。我不知道我以前哪来的勇气和我妹妹说话。我真的说，“你能见我吗？“交朋友。”结果我姐来了一句华丽的话：“算了，我不要发夹了。”4.看到别人买瓶红茶送给女朋友，让我想起了我的高中时代。大四的夏天，有一次女神渴了，让闺蜜给她带瓶水。我赶紧把刚买的红茶递过去。女神很惊讶，但她还是挺过去了。我在心里得意地笑着。女神递回一个瓶盖，说：“给你一瓶水。我再也不欠你了！”唉，这个“再来一瓶”来得真不是时候！5.看到公司女神在发朋友圈，我：“感觉你很少发朋友圈。一点也不像别的女生，整天在朋友圈里分享。”她：“其实我也天天发，只是你看不到。”6.老板喝醉了，搂着身边的女人：你要什么名牌包？说不要再摸女人的大腿了。女人推开了他的手。老板毫不留情的把手又放在了上面：包不喜欢，车总会完蛋的吧？说停就开始滑。这个女人讨厌试图推开他。老板紧紧抱住她：挺倔的，想当部门主管，哪个部门，你说。女：爸爸，不要把你的职业习惯带回家。7.老板的姐夫抢了我女朋友。为了报复，我偷偷加了他妹妹。意外地.我觉得他妹妹比我女朋友更适合我。半年后，我和他姐姐订婚，打算过几天去国外旅游。8.我妻子开了一家小服装店。我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿着短裙的美女来买裤子。我问她穿几号。美女说：好久没穿裤子了，也不知道穿多大码的！我马上去找我妻子。让她照顾这个顾客。9.老婆生了个女孩，老公抱怨说：“你不是说想要个男孩吗？为什么生了个女孩？”我老婆说：“生男生女是男人的事。能怪我吗？”老公：“在别人家你可以这么说，但是在我们家，我买包烟都得向你请示。生男生女这么大的事，我有权利决定吗？”10.老师在课堂上问一个男孩：“你长大后打算做什么？”小男孩说：“我想当女浴室的洗衣妇。”在老师惊讶的同时，男孩接着说：“这样我妈妈就不用这么辛苦了！”1.恋爱三个月了。第一次去女朋友家，直接被她妈羞辱。回家的路上，我故意对女朋友说了：“你妈妈说的对，我不会有所作为，以后也不一定能给你幸福。我们分手吧！”女朋友：眼泪汪汪的说：“你好有自知之明。我太傻了。我之前有点怀疑……”12。邻居家的小妹妹来家里玩，我的小外甥高兴得拿出他珍藏的营养快线，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己拿了一点，和小女孩碰杯。喝完酒，小侄子假装喝醉了，身体摇摇晃晃。小女孩很高兴，笑他说：“这是牛奶，不是酒，你不会喝醉的。”小侄子回答：“是你脸上的酒窝让我醉了。”小女孩笑得更开心了。我站在那里发呆。
13.邻居家的孕妇昨晚开始肚子疼(二胎)，于是收拾东西就往医院赶。她四岁的女儿不情愿地跟在后面，嘟囔着：“只有到了晚上，我才想起要个孩子。白天你不谈生孩子，整天看电视……”14.楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔杖，妈妈给她买了一根。小女孩继续撒娇：“一个法力不够两个！”所以我妈又给她买了一个。小女孩接过魔杖，朝妈妈挥了挥手，喊道：“消失吧，妈妈！”15.一个大龄丑女一直找不到男朋友。最后，她在第520天约了一个网友。过了一会，丑女孩大哭起来，室友问她怎么样了。她说：“他只是说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰我说：“没什么。人很圆滑。不要太难过。”丑女哭道：“有什么委婉的？他的句子中间有标点符号！”16.看完西游记，女儿问：“爸爸，妖怪和小妖精有什么区别？”爸爸：“没什么区别。”女儿：“那为什么一个叫妖怪，一个叫妖精？”爸爸：“可能怪物没化妆吧！”女儿：“哦！我明白了。奶奶是妖怪，妈妈是妖精。”爸爸：17。女老板坚持要我搭车。我说你甚至不知道我家在哪里。她说：“兄弟，无论你在哪里，你都会来的。”我拒绝了就上了车。路上她问我：“哥哥，听说你喜欢小孩。”听她的，她让我接手。我犹豫了三秒，决定同意。晚上她把我拉到她家，指着一个四十左右的女人说：“这是我嫂子。哥哥走了，我想找个老实人结婚……”18。女朋友的爸爸约我出去。见面后，他指着桌上的现金说：“这是1000万，请你离开我女儿。”虽然我百般放弃，但我知道这是无法改变的，所以我必须伸手去拿钱。他打开我的手，说：“你想要什么？这钱不是给你的。我只想告诉你，我们有钱，你不配！”19.女朋友喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤肉串。今天和女朋友出去吃饭，点了《骨肉相连》。过了一会儿，一个弟弟端着盘子走过来，放在桌子上，热情地说：“你的骨肉。”你能说话吗？不要这么简洁。20.女朋友去试衣间换了一件衣服。她睁大眼睛问我：“好看吗？”我还说，“好看。”她有点生气，嘟着嘴抱怨，“你太敷衍了。你说哪件衣服好看？”我大吃一惊，说：“啊，你问的是衣服。我以为是你。”21.女生每天给男生送盒饭。两个月后.男生害羞的对女生说“午饭很好吃，我”。话还没说完，女生就说：“真的！我哥哥就是这么做的。他喜欢你很久了！”22.女同事在吃冰淇淋。男同事说：“要不要我给你拍张照发到网上？女同事回答：“好吧！但是记得贴上马赛克。谁知第二天，女同事生气地骂了一句，“mlgbd，谁让你给雪糕打马赛克的！”想象一下画面……23。女演员A向女演员B吹嘘自己有多出名：“我一上台，观众们就一起张大了嘴巴。”没想到，B马上瞪大了眼睛说：“胡说！大家怎么能同时打哈欠呢？”24.女佣不小心打碎了花瓶，女主人生气地说：“你一个月的工资还不够付这个花瓶的钱。”侍女想了想说：“夫人，如果你给我双倍的薪水，应该够了！”25.女朋友第一次到男朋友家，坐在沙发上，拿出手机问男朋友：“你的WiFi密码是多少？”男朋友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女生名字。你猜是什么？”女朋友说：“不会是我吧？”男朋友说：“你猜对了！”女朋友高高兴兴的进入“buhuishiwoba”，成功连接WiFi。26.女朋友突然问：“你感冒了吗？
“我很惊讶。”你怎么知道的？我的声音是不是有点沙哑？”女朋友说：”不，我觉得你抽烟的时候只有一个鼻孔冒烟！” 27.一个小男孩陪我女儿去看比赛，他跑过来对我女儿说：“我给你带来了一个气球，你这个小美人。“然后我给了女儿一个拥抱，女儿一脸羞涩。”别这么说，你这个小王子。“嗯.我想打败这个小王子。28.陪女朋友逛夜市，她看中了小摊上的一个小东西，老板要了三十块钱。女朋友问：“能不能便宜点？“老板不同意。女朋友：“散步没带多少钱，就二十。”就在老板准备同意的时候，我又补充了一句，“我这里还有钱。“女朋友啪的一声，转身就走了，气得什么都没买。我心里暗暗偷乐，嘿嘿，一个耳光二十块钱，值了！29.陪一哥们相亲，顺便看看我姐。突然一个大妈拦住我问：“小伙子，有房有车吗？”我说，“有两套，车也有。”阿姨：”你是做什么工作的？收入怎么样？”我说，“在xxx设计院，待遇还可以。”阿姨拿出一张照片说，“这是我在外企balabala的姑娘。”我说，“我结婚了，对不起。”阿姨停顿了一会儿，问：“小伙子，你有离婚的打算吗？” 30.朋友的女儿比较黑。今天她和我们一起夸宝宝：“我女儿的皮肤真的很嫩，像一个剥过壳的鸡蛋。”我得到的回答是：“是去壳的皮蛋吗？“然后，就没有然后了。31.昨晚老婆突然说我手机没电了，想和我的一起看电影！我放下一切，陪她到早上六点。看到媳妇终于睡着了，我松了一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录。这突然的袭击太吓人了。32.我哥们开豪车被追尾，头撞到方向盘，满脸是血。后车车主来找他商量如何赔偿医疗费，找保险公司等等。我哥们瞬间爆发了。你们都给我一点时间。我先给4s店打个电话，我也是这种情况。为什么安全气囊没有弹出来？33.我朋友有车，有女朋友。有一次他在去女朋友家的路上被一个老婆婆碰瓷，结果赔了1000块。过了一段时间，我去女朋友家见了她父母，然后和她父母聊了聊。突然，我奶奶从卧室出来，看了我朋友一眼。正好我朋友也看到她奶奶了，然后他们直接炸了……炸了！34.去吃自助餐，不小心打碎了一个盘子，服务员说我赔10块钱。我答应吃完再付钱。走的时候跟收银员说我打碎了一个盘子，服务员让我赔10块钱！收银员挣扎了一下，给了我10块钱，说：“对不起，老师。我们对影响您的用餐深感抱歉！“10块钱让我有点不知所措。35.怀孕9个多月了，在想给宝宝取个什么名字，姓朱，猪。我开玩笑说给宝宝起名叫佩吉好不好，结果没人反对。我该怎么办？我很后悔，即使想改也改不了。我担心我的孩子。我有这样不靠谱的父母和爷爷，唉。36.聚会上，有人给我介绍了一个新朋友，说他炒股票成了百万富翁。哇！厉害！佩服！我坐在他旁边，悄悄让他教我秘诀。他一脸茫然地对我说：“其实也没什么秘密……我是个千万富翁。” 37.女：就你要房没房，要钱没钱，考试高分也想打我的主意。你值得吗？男：天下无一配。一块钱的打火机还点几万的烟，几万块钱的酒席离不开两元一包的盐。38.一辆破旧的旧车停在旅馆前。车身布满铁锈，水箱没有盖子，蒸汽直喷而出。引擎盖已经脱落了。店主对一个流浪汉说：“我想打个电话。你能帮我看看车吗？”对方同意了。事后，车主问流浪汉要多少钱作为报酬。”五百元。”“什么？这是抢劫！我只去了三分钟。”店主喊道。
“老师，这不是时间的问题，而是我的面子问题。路过的人都以为这辆破车是我的。”39.这一天，达娃来找蛇精，说：“小妖精，请你还给我爷爷！”蛇精心情很好，就说：“小朋友，你爷爷叫什么名字？”达娃瞬间被逼！谁能回答这个问题？我吃了一吨生米！谁知道他的名字？这么多年过去了，我只知道他叫爷爷……40。办公室正在讨论妻子和朋友哪个更重要。一个男同事很义气的大声说：朋友当然重要。朋友就像兄弟一样。兄弟可以被打破吗？女人喜欢衣服，衣服是可以换的！巧的是，他女朋友正好来探班，正好站在门口迎接。男同事马上转：今天和以往不一样。现在街上只能看到手脚骨折的人。你见过裸体的人吗？41.婆婆把家传手环戴在我手腕上的时候，我心里又是高兴又是不安，赶紧把男朋友拉到一边，给他来了个下马威！拿着他的手机给他看他今天早上给我发的微信，他写道：“我妈第一次要给你我们家祖传的桌子。你要做好准备。”然后我低声说：“我该怎么办？你公公还开着面包车在楼下等着呢？”42.刚毕业的时候，去了一家小公司。全公司加了6个人，剩下5个人是好朋友。我听说他们都是股东和合伙人。原因是庆祝公司第一次发工资！43.那家伙让我出去喝一杯。都德：我和我女朋友又闹矛盾了。你觉得我该怎么做才能讨好女朋友？我：不好意思，没遇到过的问题我回答不了！我还没有女朋友呢！44.我最好的朋友谈了一个男朋友，她一直没有告诉父母，因为怕父母不同意。每天晚上，我闺蜜的男朋友都在楼下学着对着动物叫。听到暗号后，闺蜜偷偷背着父母去幽会。过了很久，她爸妈才慢慢发现，最后忍不住对闺蜜说，你把你男朋友请上来吧，别再模仿楼下的驴叫了！45.和男朋友在丽江古镇散步，走过来一个美女。问他：“我给你500万，把你女朋友卖给我，你愿意吗？”男朋友以为是街头恶作剧，就说：“我愿意。”没想到，对方居然开了一张500万的支票。46.大学三年级的时候追了一个大二大三的，天天请我吃饭看电影逛街。我想是时候向她坦白了。结果大三昨天跟我说：“你喜欢我就告诉我，我早点拒绝，免得浪费你的钱。你请我吃饭，我很抱歉。”47.大学生特别喜欢和尚的生活，毕业去寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈笑着没说什么。大学生：“我熟悉《金刚经》”方丈笑着不语。大学生：“我会做事。”住持终于开口了：“你知道Word2007吗？”48.大学的时候，我们宿舍的闺蜜都说我情商很低，或者说是地平线以下的那种。当然，我不相信。于是，我去问班上一个男生，怎么提高情商？当时那个男生回答我：“就这样吧！你每天给我买些零食和早餐，然后和我一起上课。看看这样能不能顺利提高自己的情商！果然，一个月后，全年级都知道我们恋爱了，看来我情商还挺高的！49.爷爷，你是卖水泥的，却找了个这么漂亮的阿姨。说说你和你姑姑的故事吧。”我也不知道你阿姨是怎么看上我的。那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金珠宝店，进去看了看热闹，你阿姨在那里做销售员。我习惯性的问“这东西多少钱一吨……”后来我们结婚了……结果我们结婚后，吵架的时候她给我打电话装逼。
50.带儿子去表哥家拜年。一进门，儿子就喊：好表哥！好阿姨！一个陌生女生调侃她说，你怎么不叫我？儿子说，不知道。女孩说，我姓寇天。记得吗？儿子：你好，吞姨！51.带我女朋友回家。她进门以来一直很温柔。在餐桌上，她很安静。别说她夹菜不喝酒都不好意思。爸爸说：“姑娘，在这里就像在家里一样。不要拘束。”.爸爸说完话，我女朋友和爸爸碰了一杯，然后我姐夫碰了一杯，然后两三杯.都喝得差不多了。我女朋友和我叔叔掰了手腕和我爸聊天.我拉着女朋友说不要喝，他居然把我推开，对我爸说：“叔叔，你儿子要是跟着我，你就放一百个心吧。我绝不会让别人欺负他。”52.带女朋友去吃家庭聚餐，开奥迪派克峰等红灯。一个小男孩敲着窗户：“哥哥，你能借我200块钱吗？”把你的微信给我，我回家转给你。”我犹豫了一下，看着他眼里的泪水，还是把钱给他了。晚上吃饭的时候说起这件事，亲戚都笑我被骗了。当时还挺尴尬的。后来女朋友上厕所，手机提醒她账户余额213元。我开心地挥舞着这个手机，给他们看：“有多少好人啊！“开车回家的路上，手机再次提醒账户余额413元，突然被圈了。53.带女朋友和哥们吃饭，哥们故意破坏我：“你不是对前女友念念不忘，说这辈子都不会再喜欢女人了吗？”女朋友依偎在我怀里，对他说：“那是因为他没有遇见我。我们是最好的搭配。“我哥们傻眼了，羡慕我找到这么善解人意的女朋友。我也感动得热泪盈眶。如果她不在桌下捏我大腿就更完美了。54.单位同事去吃了一大盘鸡，点了一整只。端上来的时候发现不对劲，就问餐厅老板是不是一整只。老板面不改色的说绝对一。好吧，如果不够，这是免费的。老板同意了。这位兄弟厚着脸皮开始打招呼，边吃边打鸡骨头！轻松吃完，最后发现少了一个鸡翅和一个鸡腿。看着没吃完的鸡，老板脸色发青。55.单位有个哥们是出了名的胆子大。有一次我们下班一起喝酒，然后就去打麻将。不知不觉就熬到第二天了。我哥们一看手机里有100多个未接电话，都是他媳妇打的。知道要回家了，他肯定是卧倒了，于是我哥们开始狠心对自己，用酒瓶子把自己打伤了，去了医院。然后对媳妇说，我昨天回家遇到一个强盗。56.我姐夫追我姐的时候，总是以同学的名义来家里吃午饭。后来我妈直接对我姐说：你怎么不嫁给他！至少是自己人。这样吃饭不给钱，不把我们家吃倒！57.当我在烘焙的道路上越走越远，违背了厨房里的教条。我明白了一个道理。很容易做出一些别人发现不了缺陷的食物。所以我发现巧克力蛋糕很容易，就算我犯了错也不会有大问题。但这一次，我再一次向命运低头。这蛋糕简直惨不忍睹~ ~ 58。周末的时候，媳妇建议去婆婆家吃饭，我有点不高兴。板着脸看着我媳妇，很不解。她问，老公，我爸妈说了什么冒犯你的话吗？为什么我感觉每次想和你回家，你都舍不得。我想了一下说，不是，我只是不喜欢你家浅色的装修风格，尤其是白色的瓷砖地板。可以看到一点点灰，拖久了也洗不干净！59.在一个酒吧里，我一个人在喝酒。突然，一个美女走过来对我说，帅哥，请你给我买杯酒好吗？当你完成后，我可以答应你一个过分的要求。
我一见美女，就跃跃欲试，于是在各种好酒、好喝、好喝三巡之后，她终于冲我笑了笑，说：“兄弟，你可以提出你过分的要求了。”我转身走了：“记得结账……60。我哥调侃我女儿：“我叔叔帅吗？”女孩抬起头，沉默地看了他一眼，咬着嘴唇，轻声说道，“嗯。”我忍不住打趣，“什么意思？明确一点，你叔叔帅不帅？”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。61.去吃自助餐，不小心打碎了一个盘子，服务员说我赔10块钱。我答应吃完再付钱。走的时候跟收银员说我打碎了一个盘子，服务员让我赔10块钱！收银员挣扎了一下，给了我10块钱，说：“对不起，老师。影响您用餐，我们深感抱歉！”10块钱让我有点不知所措。62.当我去公共厕所时，我在便池里发现了一张十美元的钞票。我竖起兰花指，嫌恶地接过来买油条。卖油条的阿姨看也不看就抢了过来，我暗自得意。这时，我看到我阿姨抓了一把油条。突然，我想哭。63.去学校接我妹妹，她的班主任让我去办公室。一进门，老师就说，你家孩子东北话讲得很好。听说都是你教的？翻译Whylookatme。全班翻译他们为什么看我。只有你的孩子帮我翻译成“你在看什么”.64.去年春节回老家，看到一个外地人在向一个农民伯伯问路。我看到那个老外说着生硬的中文，用手写字，但是农民伯伯还是听不懂。最后，这位农民伯伯说了一句让我终身难忘的话：“CanyouspeakEnglish？”65.去年情人节，经理通知：单身的人留下来加班，其他人正常下班。我灵机一动，问同一个单身女同事：“要不要留下来加班？”同事：“神经病要加班。”我说：“以后下班了我们假装情侣吧，这样大家都能正常下班了！”女同事站起来说：“报告经理，他是单身，还说加班很开心！”我。66.去年双11买了50盒狗罐头。我想知道我的老板对交货有什么看法？谁叫他杀人不限量，一块钱一罐。一盒10罐，一共500罐，阳台上放不下。现在发现自己在挖坑！67.去医院好好检查了一下，把男朋友的噩耗报给了一个群。前任说：“你不能这样。我们说好要在一起的，所以这不可能和我有任何关系！”当初真的活该和他分手。我没有承担任何责任！68.我去银行做收支日报表。等了好久，终于轮到我了。我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是办事的人，效率不高。什么时候能变成全自动机器人服务客户？他想了一下说，也许当顾客变成机器人的时候。我。69.去镇信用社，看到门口停着七八辆车，七八辆自行车。据说开汽车的来贷款，骑自行车的来存款。谁更有钱？关注我，多看搞笑段子！70.群里几个姐妹在聊天，她们都和婆婆躺在地上。突然一个妹子说：她要敢让她儿子跟我离婚，我的房子，我的车，我的孩子。当然，押金是我的，只有她儿子是她的。如果我什么都有，我怕找不到男人。71.让男人感兴趣的六大神器：豹纹、短裙、丝袜、靴子、钢管、电眼。符合六个条件的只有一个人：孙悟空！让女人感兴趣的五大神器是：高颜值，霸气，安全感，能保护你，专一。符合这五个条件的只有一个：藏獒！72.人的听觉比视觉反应快：听觉是刺激人体感受外界信号最快的感官。虽然声波在空气中的传播速度比光慢，但声音信号在大脑中的传播速度比视觉信号快得多。
从视网膜接收到的信息传递到大脑后端的视觉皮层，再传递到前端的额叶进行判断。距离更远，视觉信号的处理更复杂，所以需要的时间更长。所以比赛中会用发令枪代替起跑旗。每个人都可以是“白莲花”。道德失忆是每个人都会有的心理现象。人会选择性地忘记自己做过的不道德的事，但同时清楚地记得自己做过的正义的事。(说一个人“白莲花”是什么意思？74.如果你不能喝，那就不要喝。不然你喝了这个领导的酒，那其他领导、前辈、同事的酒呢？而且如果你喝完酒后没有像你说的那样倒地，那就放心，以后喝酒少不了你。75.我表哥的儿子这次考试全是0分，我生气的表哥挨了一顿混揍。看着躺在床上下不去的小家伙，我心疼的说：“我再学渣也不会全是0分。”。”小家伙生气地说，”他不让我和小美同桌，我就故意打了0分，拉低了班里的平均分，让他知道我不是好惹的。76.表哥给我介绍了一个妹子，说很适合我的职业。我今天见到了她，她很漂亮。她问我的职业是什么，我说我是修鞋的。我以为她会看不起我，可是她想了一下，对我说：“原来我们挺合得来的……我找到自己的幸福了吗？”7.表哥因为受伤住院了，我赶紧开车去医院。在医院里，我看到老婆和阿姨在打架，我关切地问，表哥，你是不是因为劝架不小心受伤了？表哥弱弱的摇摇头说，没有，我是看热闹的。我从来没有想过，我妈一激动，我就把250斤的媳妇拎起来直接扔了出去。我没逃，还差点被你嫂子打死！我看了一眼打架的两个女人，默默地退了好几米。78.我表哥在我们公司楼下开了一家理疗店。这些白领经常去她店里按摩刮痧拔罐缓解疲劳！昨天，我去购物，买了一些衣服给我的表弟看。我穿上露背装，转过身来。我问表姐：“姐姐，天气越来越暖和了。你觉得我现在穿这件衣服怎么样？”表哥上下打量了一下，点了点头，“对，对！可惜你漂亮的背上没有几罐！然后给我拔了两个大火罐！79.表哥最近在学车，我考虑学车后昨天下午去看的！下午，我被吓得不敢看了。教练一直在骂，脾气真的很火爆！就在一个爬坡段，表姐熄火N次后，教练劈头盖脸又骂了她一顿。你怎么这么笨？当初卖我车还挺聪明的，骗我钱的聪明在这里没用~噗哈哈.原谅我笑出声来.80.表哥的儿子给了表哥一个新平板，为了防盗，想开通平板的定位服务。不会用智能手机的表兄弟只能打客服电话：“怎么才能开通位置服务？“客服：”请先打开我的平板。”表哥很疑惑：”我怎么能打开你的平板电脑呢？”客服轻轻一笑：“老师，是为了开你的平板。”表哥：”屏幕开了！”客服：”请告诉我你的桌面上有什么？”大叔：”东西挺多的，两个打火机，半杯奶茶。” 81.我表姐和她伴侣打架，把离婚证都拿走了。她让我在她家帮她打架。我去了之后，她老公起不来。结果三天后，他们两个就复婚了。这两天总是遇到，轮胎破了，钥匙孔里有胶水，门外有香蕉皮.82.不要太善良，太慷慨，也不要太能干。时间长了，人们会觉得你做的一切都是对的。就算有一天你熬不住哭累了，也没有人会心疼你。因为在他们眼里，你心甘情愿，心软又不好意思，只能养活一群吸血鬼。83.不断和熟悉的人说再见，和一些人说再见，做一些以前不会做的事。我越来越能接受现在的自己，也能更好的和自己相处。即使我很孤独，很失落，很沮丧，我也能接受。
不管以后会遇见谁，人生都是从遇见自己开始的。84.不是每个人都有这个实力。昨晚去网吧，刚坐下，就闻到一股酸酸的味道。我第一反应是有人脱了鞋，嘟囔了几句不满的话。刚要离开，发现网管给每台电脑发了一条信息，说：“大哥，你把鞋穿上我就多给你一个小时！”85.不仅大学生可以拥有最美的瞬间，我们可爱的宝宝也可以拥有最美的童年回忆！毕业照不是为了现在，是为了未来，是为了孩子；这是他们的人生故事。总有一天，当一个孩子想要回忆自己的童年时，她会翻这些照片来回忆自己的成长……这才是照片的真正意义。最美的童年86。不要觉得自己平时表现很好，工作表现不错，老板很欣赏你，所以会理所当然的给你升职加薪。沉默的结果一般是失望。这种事情，只要你不主动开口，老板肯定愿意装傻。87.今天午餐时，餐厅的收银员遇到一对夫妇。女的上厕所，男的来结账，然后随便在厕所门口等女朋友，然后一把抓住她假装跑出去.谁知妹子晚上怯生生来店里结账，还是不要报警了.当她最终知道真相时，她几乎哭了.哈哈，姐姐好可爱！88.看到有店面宣传：“99元一条皮带，不是真皮的！”我买了一个，拿到手绝对是假货！所以我去追我的老板。我：“你一定是假的。赶紧付我10条！”老板：“小伙子，明明写在我家门口。这不是真皮。如果是假的，就要十块！”来吧，老板，过来，我要杀了你！89.我嫂子带了两只兔子，说是后山抓的，吃起来很好吃。儿子放学回家看见我杀兔子，马上跑过去护着他说：“你怎么能这样杀兔子？”嫂子告诉她是肉兔，本来就吃，很好吃.儿子不听，抱住兔子，默默撕白菜给它吃。半颗大白菜没了，儿子拿起兔子递给我：“给你，爸爸，满了，你吃吧。”90.一个男同学向自己心仪已久的女生表白。女生略带羞涩的说：“学校门口右转，第三个红绿灯左转，这就是我的答案。”男同学欣喜若狂，放学后就去了。他回来后说：“哦，那是个死胡同。”91.我老板的儿子，刚从国外回来，疯狂的追我的一个女同事。同事被他逼急了，就把我顶上了，告诉他我是她男朋友！结果当天就被炒了，卡上多了一年的工资！在窃喜的同时，我又感到内疚。唉…我好想告诉他真相。“哥哥，其实那个女生不是我女朋友，她是你爸爸的情人！”92.嫂子要去逛街，表姐：别去，你去了肯定要买，没办法！大嫂：我怕我控制不了。我告诉过你，如果我想买你，就把我拖走。表哥：这还差不多。到了商场，小姑看中了一件外套，站在那里很久。我表姐一看，好像要买，就拉着我嫂子的袖子：亲爱的，我们……我嫂子用力一扔，捅了一下……我嫂子看着她的外套：她拽，你把我袖子都拽掉了。我该怎么办？快点给我买这件外套。表哥：这是套路！93.昨天下定决心去见网友，没想到是个中年大妈。心情一下子跌入谷底，却不得不流着泪完成约会，不是吗？于是我决定让自己飞起来，出现在正在打电话的阿姨面前：“女儿，没事的，过来，这个小伙子挺认真的！94.我在厨房做饭，爸爸和儿子在客厅看电视。双截棍的表演正在电视上播放。
儿子说：“这只是表演。不知双节棍真正的攻击力如何？”爸爸指着额头上的疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双节棍打得留下了伤疤。”儿子：“那个人是不是太狠了？”爸爸：“别怪他，用双截棍的是我！”95.我哥们是个农戴尔，家里资产上亿，就是因为长得丑找不到女朋友。这一天，哥们回到家沮丧地坐在沙发上。我妈一看，就问他怎么了。我哥们说：“没有女生喜欢我，全世界都讨厌我！”母亲马上安慰他说：“儿子，那不一定。还有很多人不认识你！”96.媳妇是傻逼，什么都急着做！元旦那天，孩子病了，媳妇赶到儿童医院，排队挂号，交钱，终于到了。刚一坐下，我就突然脸色发青，出了一身汗。医生问：“夫人！你怎么了？怎么了？我先给你看看！”我媳妇说：“我没事！我只是把孩子留在家里，忘了带出来。”97.退休后，婆婆养了一只小香猪。每次我去她家，猪都冲我哼哼！我跟婆婆开玩笑说：“等长肥了，你试试一锅炖！”结果没几天她的小猪就不见了，婆婆每次吃晚饭都会来我家，还时不时来我家厨房看看。临走的时候，我低声嘟囔了一句我不仗义。吃饭没问题，关键是我没给她打电话。再这样下去，我真的觉得要偷她的猪了！98.我爱上了一个空姐，花了父亲200万退休金娶了一个空姐。和她结婚后，我发现她无所事事，沉迷于电视剧。那天晚上我问沉迷电视剧的老婆“有什么新鲜事？”妻子：“女主角流产了，男主角生意破产了，儿子因为抢劫进了监狱，岳父家被放了火，妹妹因为怀孕上不了小学，弟弟因为偷钱包被抓了……”我惊呼，“天哪，这是什么电视剧？”“美丽人生。”99.我是老板的司机。今天，我带我的老板和老板娘去了迈巴赫。老板娘坐在后排，不停地骂副驾驶座上的老板。老板低着头，不做声，拿着一瓶矿泉水在手上猛敲。以老板在公司里的一贯脾气，很快就会做的。他忍着，把水瓶紧紧地抱在怀里。老板娘叽叽喳喳说了将近30分钟，最后爆发出脏话。我瞥见老板一手拿出矿泉水，快速刹车，头歪向一边。老板转过头：媳妇，你渴吗？喝腻了水，知道你今天不能喝凉水，我给你暖暖身子！10.我问老婆生日想要什么，她说“我想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，把脸盆装满水。“我不要月亮和水连在一起！”她又说。“没有”我笑着摇摇头，往她头上泼水！“你疯了吗？想要月亮？”
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