1.战士问连长：战斗中踩到地雷怎么办？连长大怒：*我能怎么办？为踩上去付出代价。
2.过了很久才收到你的消息，很心疼。我以为我用薯片切过脉，用豆腐砸过头，用降落伞跳上楼，用面条挂掉，却被墨水打死了。请给我买一顿饭支持我。
3.如果你觉得心里冷，请打电话给我！请按1谈感情，2谈工作，3谈生活，5介绍我认识你，请吃饭，想找我借钱就挂电话。
4.长颈鹿嫁给了一只猴子，一年后，长颈鹿提出离婚：我不想再这样上蹿下跳的活着了！猴子大怒：离开离开！谁见过接吻还得爬树！
5.鱼说：“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说：“我整天不知疲倦地围着你，紧紧地抱着你。”潘道：“他妈的熟了，废话那么多。”
6.你吃过了吗？请接收短信。大象在路中间大便，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着云雾缭绕的峰顶，情不自禁地唱道：亚拉索，这就是青藏高原！~~~~
7.你们都长大了，有些事应该知道：天是用来刮风下雨的；土地用来种花种草；我用来证明人类有多伟大；你是用来炖粉条的。
8.别急，火车会提醒你：裤子擦，裤子擦，裤子擦！别担心，青蛙会告诉你：粘，粘，粘！
9.金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；钟表，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！
10.天啊，太蓝了！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘！想你，失眠！再见，太远了！唉，有什么办法呢？你太想我了，我吃不下筷子和碗！
给你12个星座。祝你聪明如鼠，强壮如牛，大胆如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长相如猪！
12.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的凳子。长臂猿温柔仔细地擦洗干净后，他们相爱了。还有人问他们是怎么在一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！全是猿粪！
13.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己凳子旁边的树比熊的还粗，于是说了一句充满沧桑的哲学：——狮子屎比熊屎好！
14.在脑子里想一个数字，用它加上52.8，然后乘以5，再减去3.9343，再除以0.5，最后减去你脑子里那个数字的十倍。答案很浪漫！
15.你总是在办公室放屁，同事会忍不住问你能不能保持安静。然后我看到你坐在那摇摇晃晃的，问你在干嘛，你回答说我调振动了！
16.亲爱的上帝，请祝福那些不打电话给我，不发短信，不想念我的朋友：愿主把他们的手机掉在厕所里。阿门！
17.据说你可以很残忍。你平躺在剧场里，占了四个座位。有人叫你起床，你只哼两声，不动。保安来了，他说，朋友够狠的。哪条路？你咬牙切齿的说，我从楼上过道摔下来了！
18.想你，想你，找个艺术家画你，把你粘在杯子里，整天喝水看着你3354开心？倒一杯开水，烧死你！
19.亲爱的用户，此时，我们已经从您的话费中扣除了20元，以献给巴勒斯坦民族解放事业。为此，巴勒斯坦自治政府决定授予你贵族头衔：本沙尔巴基，代表整个阿拉伯世界！
20.学习的美好在于让人迷茫；诗的美在于煽动男女出轨；女人的美丽在于她无怨无悔的愚蠢；男人的美丽在于他在白天说谎。
21.我关心你。我只在乎我是否在乎你。我像关心你一样关心你吗？小姑娘，看晕了！
22.你听说过吗？前世回望500次，今生只得到一把刷子。像你我这样的密友，上辈子好像什么都没做，就他妈的回头了！
23.两个伪造者不小心造出了面值15元的假钞。他们决定带他们去偏远的山区度过。当他们用15元买了1元的冰糖葫芦时，他们哭了，农民给他们找了两个7元的冰糖葫芦。
24.你的人生画像：十岁学会自己洗澡，——头猪在自洁；20岁，在——头猪身上大放异彩。30岁时，——头猪找到了工作。四十岁时，他雇了一个33，354头猪的仆人。五十岁学打篮球。
25.一个三岁男孩拉着三岁女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然，我们已经不是一两岁了！”
26.我刚才和我的朋友聊天，他们中的一些人谈到了你，你知道吗？我们和他们吵架，差点打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。太过分了！我根本没把你当猪！
27.有一天，我跟你说你是猪，你说，我是猪。所以我开始叫你猪。终于有一天你忍不住在大家面前大声宣布：我不是猪！
28.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平，战争。找到了。把这三个英文单词连起来，大声读三遍，你就揭开了一个重大的历史谜团。(我放屁).
29、人会谈恋爱，不特殊；牛可以吃草，这并不特别；猪会按电话，比较特别；还按！真是头猪！哇！还笑！好酷的猪！
30.有两句话我一直想告诉你。今天终于鼓起勇气：第一句，我爱你，我很喜欢你；第二句，千万不要把第一句当回事。
31.心理测试：我觉得我智商很高。压下来，我觉得我还挺幽默的。压下去，我觉得我还是挺有魅力的。压下去，我觉得我很帅。按测试结果：我挺不要脸的。
32.我在你的眉宇间看到沧桑，在你的眼中看到自信，在你的额头看到岁月，在你的唇齿间看到韭菜。去刷牙吧！
3.吃屎，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃。
34.两头奶牛正在吃草。其中一个说；“最近疯牛病流行。我们不会被感染吧？”对方说；“不，我们是袋鼠。”已经疯了！
35.我一直是一个江湖中默默无闻的侠客，直到有一天我遇到了传说中最神秘的一个，甚至喊出了你的名字。从此，我在江湖上也有了一个响当当的名字：知猪侠！
36.结婚：穷家丑，一米四九小学文化，农村户籍破，三分薄田，一亩冷锅，热灶，无妻，常年无药，今日短消息，广招女友，革命之路，携手，愿意吗？
37.医生：“为什么我找不到我的笔？我想给你开个方子。”病人低声说：“医生，你不是放在我腋下了吗？”
38.我要阳光温暖你，星光装点你，美酒陶醉你，美食满足你，烟火点亮你，幸福淹没你。但我已经很久没有当神了，只能短信祝福你：天天开心！
39.如果世界上所有的猪都死了？(打歌)回答：至少还有你。
40.前清朝，我坐过堂，在北洋军中拿过枪，在武昌落过野，在北伐中帮过忙，在南昌外围受过伤，长征中爬过墙，在敌后抗战中偷过羊。还有谁能比我更好？
41.军阀争王，平金争房，过长江，喝汤，鸭绿江边喂狼，炮轰金门，自卫反击，诅咒母亲，改革开放后横扫黄泉。还有谁能比我更疯狂？
42.一个学生“你把我的衬衫拿哪儿去了？”室友“送到洗衣房了。””天哪，我把历史课的所有要点都记在袖口上了.”
43.一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱。医生问他：你为什么不唱歌翻身？说：傻子，唱完A面当然要唱B面！
44、nHZ！他妈就知道你猜不到也听不懂，那就仔细看看吧！看不出来吗？你知道拼音吗？你的愚蠢是有限度的，对吗？把手机倒过来！
45.父亲：“你怎么这么笨？多小的猪啊！咳咳！你知道什么是小猪吗？”儿子：“对，是猪的儿子。”
46.女生：我总觉得你的性格和我小时候一模一样。爱人：真的，我们两个真的有缘。女孩：我小时候就爱撒谎。爱人：…
47.一醉汉不慎从三楼坠落，引来路人围观。一个警察来到：喝醉的3360不知道怎么回事，我也刚到。
48.一个男人想跳楼，他老婆喊，亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！那人听了这话，跳了下来。警察说，你真不该这样威胁他！
49.这个囚犯被处决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说，大哥，掐死我吧！真他妈吓人。
50个同事去外地出差，当地同事很好客。当晚，他们在特色酒店的一个包间设宴。十几个男男女女坐下来，不停地聊天。只有一个人在点菜。好了，征求大家的意见：“菜做好了，还要加什么吗？”在这种情况下，在北京，我们通常会要求小姐报出所点菜名。于是一个北京来的哥们说：“小姐，你报吧。”小姐看了他一眼，没有动静。“小姐，举报吧！”哥们，我有点着急了。小姐脸涨得通红，仍然没有动静。“什么？让你举报你没听见？”哥们，真的很急。一个女同事连忙打圆场：“小姐，请你一个一个报，啊。小姐嗫嚅着：“那，那.能不能只抱着女的不抱着男的？”“噗！“边上一个女同事刚喝了一大口茶，全喷到前面人身上了。十几个人哈哈大笑，小姐不知所措。该上菜了。先来个青金石吧。一大盘青金石端了上来，接着是配料、酱汁等菜肴。小姐上菜的时候没注意，一滴酱洒在了一哥们的裤子上。那哥们也在自娱自乐，装着闷闷不乐的样子问小姐：“我该怎么办？”年轻的女士平静地说，“我什么都能做。”“那你怎么说？”“做你想做的事？”“那你通常在这里做什么？”“我为什么不帮你？”“好。“只见小姐迅速将几碟食材和酱料倒在打浆机上，一手拿着筷子，一手拿着勺子，然后用几把刷子搅拌。然后对那哥们说：“老师，可以吃了。”巴迪用眼珠子盯着盘子，但很久没有说话。另一位同事替他向这位小姐道了声“谢谢”。主菜是三三五四烤羊腿，一大盘肉骨头，一盘椒盐。一个北京哥们爱死这嘴了，毫不客气的抓起一只羊腿，咔嚓一声，吃了起来。小姐一看，说：“老师，把这个蘸一下。”巴迪用怀疑的目光看着这位年轻女士，又看了看当地的同事。当地一位同事说：“蘸着吃味道更好。”杜德说完拿着羊腿站了起来，又咔嚓一声。小姐赶紧跑过来问：“老师，需要什么吗？”“啊？没有”“那就请坐下吃吧。”伙计嘀咕着坐下，看了看大家，失落地说道。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬着。小姐说：“老师，把这个蘸一下。”伙计突然站了起来，挥舞着一只羊腿，愤怒地喊道，“站着也要吃饭，坐着也要吃饭。你是怎么吃的？” ?”
51宴会满座，领队一瘸一拐地进来了。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边参加宴会的小姐很漂亮，新来的，没经验，还挺紧张的。大家都坐好了，有人喊：“小姐，茶！”小姐急忙上前，手指一指：“一，二，三，四，五，六，七，一共七个！”大家都笑了，领导接着说：“倒茶！”小姐又看了一遍：“七，六，五，四，三，二，一，还是七。”有人问：“你在数什么？”小姐犹豫了一下，小声说：“我是狗。”大家都很生气，大喊：“叫你们经理来！”经理走进来，放下手，微笑着问：“先生们，我能为你们做些什么？”领导说：“别多问了，查一下这位小姐的年龄就行了。”经理想了想，照做了，回答道：“18岁，狗！”领导笑了，大家也笑了。领导不追求人数多，追求雅量也不方便。小姐，经理，如坠五里云端。三十天酒后，上来一道菜：“炖王八！”每个人都很高兴，但他们没有忘记规则。有人用筷子叫乌龟头，说：“领导动，领导动！”领导看着乌龟的头，乌龟的头摇了摇，他不高兴了。他不想调和这句话的结局，也不想违背大家的美好愿望，就拿了一勺汤说：“好，好！请随意。”其他人则被称为：“是的——乌龟应该喝汤！”领导气得几乎要爆炸了。没多久，汤喝完了，有东西出来问：“小姐，这是什么？”小姐回答：“是个混蛋。”大家又一惊：“领导先吃，领导先吃！”这个领导没有听到“运气不好”的话，很欣慰。他叫小姐，“给大家分！”很久，小姐没动，领导生气地问：“怎么，看不出来吗？”小姐不好意思地说：“七个人，六个混蛋，你要我怎么分？”众人一听，都伸长了脖子瞪着眼，满口美食，难以下咽。
做一次胸部x光透视。我的一个同事一上x光机，医生就对其他几个医生喊：“快来，快来，我干了二十年了。今天终于遇到一个3354。你看，心脏是长在右边吗？”医生：“真的啊~”这时，同事从x光机后面转过身来，弱弱地问：“不会吧，怎么没人跟我说涅槃？”“妈的，谁让你背对着我的？转过去！”晕！
4测试听力，用耳机，发出不同音量和频率的声音，测试是否能听到。我的一个同事听不到我说话，医生一直把音量放大，还是听不到。于是女医生问：“你中过枪吗？”突然，房间里一片寂静.同事脸红了，小声说：“是啊，但这有什么关系？”“哦，我是说，你是退伍军人吗？”我又晕了~ ~ ~
5.每年查驾照都要体检，是一些穿军装的护士给的。有一次，一个部队护士摸了我的胃3354肝三分钟，我吓得脸都白了，但不是脂肪肝！那个女人轻笑一声，摘下面具，睁大眼睛看着我。——原来是我年轻时众多MM中的一个。一起吃过饭，她结婚了，我喝多了.
56.小学体检，另一个班的同学查肺活量。医生让他用酒精棉擦嘴，酒精棉指的是机器的嘴。结果同学自己擦了嘴。另外，听说有一个矮个子同学迟到站到了最后。最开始的几个学生都是大学生。做胸透时，医生机械地工作。一个上来，开灯，看完，换了另一个.轮到他的时候，机器的高度没有变化，但医生认为还是高。结果灯一关，他看到了一个大大的骷髅头！她吓了自己一跳！
57.有一次上小学，打了青霉素头晕，倒在街上。被送进急诊室后，我意识模糊。当时女医生用手指捏我耳朵，很疼。当时我以为是捏人之类的解救方法，就默默承受了。结果医生说“孩子快不行了，捏的没反映……”吓得我妈坐在地上哭！
58.中学毕业前体检。事先，老师通知每个学生用火柴盒装好他的边边，第二天带到医院。一个男同学第二天空手去了医院，因为老师通知他的时候他不在。到了肠道科，医生给了同学棉签，叫他去厕所……过了将近十分钟，同学还没从厕所出来。医生走到厕所门口问：“你准备好了吗？”只有里面的男生用很痛苦的声音回答：“拔不出来！”这时，只有女医生翻了个白眼，喊道：“谁叫你真的拉？用棉签戳进去就行了！妈的！”
59.很久以前，我的一个同学排队拍x光片~突然，这位朋友惊呼“大家快来看，为什么这个人的胸腔里有两根钢丝一样的东西？”看到的时候~差点笑晕~大家应该知道两根“钢丝”是什么吧~然后，一个MM从x光室出来，这个朋友还在坚持~跟他打招呼：“大家看到你胸口有两根钢丝，没关系。MM秒后反应过来，切就是一记耳光。
60.初中的时候，体检有一项是色盲。拿一个笔记本来说，每一页都是由不同颜色的小块拼成的图案。不知道大家是不是都一样。有些是数字，有些是简笔画。我们一个一个去看，把看到的情况报告给医生。一般没什么大问题。毕竟我们从小学就开始体检了。结果我一个同学平时学习超级努力。他上去拿了笔记本，扶了扶眼镜说：“一堆碎玻璃。”
61.有一次在我们高中，我们要验尿。我们给了每个人一个塑料杯，让他们去厕所拿一些出来。我们所有人都去了那里。有一个哥尿完了，跑了，走到半路，骂了3360一句“草，忘记捡了。”
初中也考听力。我们班的那个男生上去了。女医生说：“请你听到我说的再重复一遍。”.我给了他两个耳塞(用于听力测试)，并告诉那家伙站在几米远的地方。医生说：“戴上耳塞”，那家伙照做了。“带耳塞”医生着急的喊道，“我说带耳塞你听见了吗？”那家伙继续咆哮，“你听到我说带耳塞了吗？”我们所有排队的人都笑了几分钟。
如果你笑了。帮我一把。让别人也笑
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