海南疫情(海康威视)

这是一个普通女生高中的另一半。拖延了很久之后，她今天终于开始写作了。而故事中的男主角也离我渐行渐远。我开始了新的生活，有了新的故事。所以，是时候正视自己了，这一次。
故事零零碎碎，语言洋洋洒洒，大概只是为了纪念那个人们常说的青春吧。
本来这个故事是想让主人公知道的。但人终究会长大，故事终究会翻盘，时间终究会过去。
Part 1日记《海哲馆》一厢情愿的意思是“原创”；星河我喜欢你。
对18岁迷茫的自己说：
成长的一部分，就是你会不断的和熟悉的东西说再见，和一些人说再见，做你以前不会做的事情，爱一个可能没有结果的人。不做一件事就觉得痒，做了又觉得傻。时间久了，我才明白，所谓的成长，就是我能越来越接受现在的自己，能更好的和孤独的自己，失落的自己，失意的自己相处，接受。然后，面对它，与自己和解。
对于这个海哲博物馆的由来，2019年3月的一天，无意中看到一个秘密(Q的一个小程序)3354“没有人能永远是谁的谁。”我握着唯一的小机会和你谈谈，评论每一个可能的秘密(已断开)。但你无处不在，无处不在。幸运的是，我遇到了一个温柔的人。他的回答让我在漫长的郁闷心情中看到了另一缕阳光。他让我在梦里找你。果然，中午睡觉的时候，我梦见了你。我仔细地记住了每一个细节。当我醒来的时候，我什么都没想。我去文具店买了，记录了我的梦想。然而，3月13日之后，我不知道发生了什么，我的心情却因为你而彻底改变了。我一下子就沮丧了，一直拖着写。其实我一直在逼自己放下你，我也知道我们之间的希望很渺茫。此外，我应该学习而不是浪费时间。但是每次我想放下你的时候，我都会哭。我不是爱哭的人。在这种不断的放弃和燃起希望的挣扎中，我意识到，放不下就不放。所以，我想学习，想喜欢你。剩下的等长大了再说吧。
第二部分梦
2019年3月13日下午：
.放学后，我打算把我的猫带回家。猫和同学一起走出班级大门，我慌慌张张的去抓它，怕它走丢。你从班级门口经过的时候，我抬头，你转头的时候，眼睛直直的打我。大约3秒钟后，你离开了我的视线。我回过神来，去寻找猫的踪迹。不巧的是，对面的玻璃反光，一个人影迅速抓住猫，从玻璃中消失的无影无踪。身后传来一声同学的尖叫。我走到教室后面，发现猫正准备往书柜里钻。我抱着它出去了，你早就在走廊里不见了…
2019年3月下午：
.一下课就靠着楼道里的暖气。我在吃冰淇淋，我们看着对方。为了缓和尴尬的气氛，我问：“你吃饭吗？”与此同时，我已经把冰淇淋递到了你的嘴边。你很自然的接过来吃了。我又惊又喜。在暖气上和你肩并肩，看着你吃冰淇淋…
2019年3月下午：
我跑进RH，一起从教学楼走到超市。站在超市的前门，你不知道和身边的女生聊了些什么，笑得那么灿烂。那双明亮的眼睛看着我，我误以为我们又回到了过去。果然，期望越大，失望越大。RH满心失望的说要和我分手，因为我的愚蠢行为让你彻底放弃了我。
2019年9月4日上午：
我去你班门口看你，没找到你。我垂头丧气地回到班里，惊讶地发现你转到我们班了，但看起来你并不开心。从头到尾，你都没有看我一眼。
2019年9月21日：
我看见你躲起来，追着你跑，只为了再看你一眼。
2019年9月23日上午：
梦MH对你来说没有任何意义，你已经幸福了很久。醒来后，我慌了，梦反了。
2020年3月14日：
你，我，围绕着现场直播.(我不想写过程)继续学习。高考加油！
2021年暑假：
不知道是不是因为写日记的缘故，我多次梦到你。有两种内容：一种是你冷漠，躲着我；第二，时间长了，我们又开始谈了，关系变得不再僵化，你好像也放下了。
第三部分关于2019年1月的回忆：
那段时间真的很糟糕，大概就像人们说的那样：“你经常梦见一个人，是因为你的心离他很远。”是的，这是一段很长的距离.每天晚上都梦见你发了一条空间动态信息或者给我发了一条信息。每当梦到这些，我的潜意识就会产生困扰，强迫自己拿起手机一遍又一遍的确认。但是，什么都没有。后来半睡半醒的时候，我分不清这是梦还是现实。直到你删了好友，噩梦才放过我。现在才晚上，或者五点一刻(我每天五点多就自动醒了，不管睡多晚)。中午的梦更难受。晚上是幻觉，中午是真事。每次都能看到你冰冷的眼神没有任何温度，有时甚至带着仇恨和轻蔑。总之都是噩梦。一个梦就会让我难受一下午，控制不住眼泪。就这样，我吃不下饭，去了医院，被诊断为胃病。
关于2019年2月：
我几乎每天都去市图书馆，努力让自己忙起来，减少想你和难过的时间。我见过YY一次，我听说你有去图书馆的想法，但你知道我会去。你说：“我再也不去图书馆了，怕。”我像瘟疫吗？让你这样躲着我。
第四部分：关于WS的自我叙述；
虽然我曾经喜欢过，但也只是一次。我不知道你们为什么不相信我，但最后你们都说：“你和他可以用你们的姓断我的姓。”真的很难被人误解。你不相信我吗？
大约一次：
我感到内疚。我很抱歉我一直知道我的错误，我知道我伤害了你，我的委屈在你面前不值一提。但是，我从来没有背叛过你。太多了，不知道说什么好。总之，都是我的错.
那个大年初一是：
元旦假期，早上从学校得知你的消息，心情很低落。中午没吃饭，下午爸妈上班，我一个人在家，盖着被子听歌。每一首歌都像是我们的故事，回忆最伤人。我连续听了五个小时的歌，同时流了五个小时的泪。从安静到抽泣，再到心碎，歇斯底里，咆哮，直到声音嘶哑，不喜欢自己。
法治广场3360
除夕夜我熬夜给你写了个小纸条。真的，真的希望你能好起来，所以写了很多励志的话。但JQ知道后嘲笑我：“难道不应该写情话吗？”我只是想让你好好的，所以没有写那些让你难过的话。但你不喜欢，就直接回去了。刚开始写的时候，我对这个结果有预感，但是当事情真的发生在我面前的时候，我是那么的难过。幼儿园以来第一次逃课，还好没被发现。(后来才知道自习课变成了班主任的数学课。)我不知道该怎么办，眼泪止不住的往下流。我不停地说，“ZHZ，我不喜欢你，我恨你！”继续，继续，直到冬天的寒意擦干眼泪(维持一节课加一个大课间休息)
关于give:
我不知道我还能为你做什么。也许最好的事情是不要去打扰。但是我还是想给你点什么，想想好像什么都不代表什么。大概，我给你的，你不要；我付不起你想要的。我知道你不会再从我这里拿走任何东西，所以我只能借别人的手。我不知道我为什么要这么做。你可能又觉得我没必要或者很闲。我就是想到了，然后就做了。反正我做的一切都是错的，都是我自找的。
打卡：LT蛋挞、水果拼盘、纸杯蛋糕；XY饮料；JQ豆浆、纸巾；PY零食。
关于YT:
这个你说喜欢的女生，还让我把她从陌生人拉进关注名单。下面的故事只是我个人的主观视角，可能会有错误。某个节日你给她的零食，她回宿舍后没吃一口就传给了PY和YZ，叫他们不要告诉你这件事(我同学和YT一个宿舍的，聊天的时候告诉我的)。还有她放在宿舍一个学期都没动过的那瓶香水。2020年5月的一天，她吃完螺蛳粉后用了那瓶香水。这个月的某一天，她晚上11点看了我的空间，于是我和ZC发生口角，才知道YT也看了几次ZC空间。高，在你和因为我吵架后，你表达了你的愤怒(说实话，给我看了那份声明，我的情绪再次失控。在他面前掩面而泣。我真的不知道该怎么办。你说的太犀利了。这场争吵是从我开始的，但我真的不想打扰你。我劝JQ不要骂你，她终于明白她不想和你争论。但是二维码已经被扫描了，她只能编个借口加错人)。过了一段时间你删了，YT问你为什么删？以前你发消息她爱接，现在她主动问你。
第五部分越喜欢越喜欢。这毫无意义。不要给自己找借口，放不下就记住。你喜欢的人应该是你的太阳，而不是打倒你。你要去追他，不断提升自己，努力去喜欢他。但是默默注意，不要打扰他。我也不应该放弃学习。毕竟我还有自己的理想等着高考去实现。我现在的高中生活只有这些：学习，喜欢你，开心，独立。过去的就让它过去吧，你也不应该因为我的错误而责备我，是吗？怀疑自己真的很痛苦。我们不应该这样去爱。
谁被抢了，最终都要回归大海。其实爱情没有绝对的对错。这是命运的安排。遇见你，认识你，离开你。
Part六曲目喜欢你到看一眼就能开心很久，直到觉得不安。
发现周四值班的同学，同桌的YS，妹妹JX月考不理想，在学校鼻炎严重，YS有个小皮套。
大德曹照例站在第一排(据我所知从初中开始，你就站在爱心看台队伍的前面)
和XY关系微妙，手裹纱布(锤玻璃和妈妈吵架)
和YS在窗边的一组，新手机，和YT吵架。
养了一只黑狗，因为一个女孩和YS分手了，最后和好了。
收藏甄珍P的歌单(九班一女)评论JX:妹子…
向ZC表白(轻语：“用小号养老婆”)
与JQ争吵，与YS矛盾，不同意YT…？
补课期间，周四下午会有一堂大的数学课和一次大的课间考试。
高三骑自行车(车停在学校西墙，19: 40左右出现)
偶尔去BY家，起步测试“0分”。
2019年下半年部分课表：周一下午体育课。
星期二下午，第三节微机课(新楼)
星期三，英语诞生了。
周五下午，第二节，体育课(2020)
记录：2019年4月9日晚留校，——。前段时间没留校，可能是因为鼻炎。
2019 . 4 . 10上午，GD劝我放下中午的阴天，过一个快乐的下午。我的小希望又被扼杀了。
2019年4月11日，让LT帮忙送蛋挞；课间，你和m-girls一起去了操场。你用手轻轻的摸了一下YT，开心的笑了(看到你开心真的是为你开心，但是你的开心和我无关。想到这里我难过的哭了。今天我是一个又哭又唧唧的头疼女孩)。中午，你在YT和YZ的眼神异常温柔。
2019年4月12日，你课间和XY去了操场。
2019 . 4 . 16你好像不太开心；一个人去机房(戴手表)；第二节课后你去了三楼。
2019年4月17日，课间见你，PY，JN；晚上在楼梯口回头看，看到你和女生在说话，心里酸酸的。
2019 . 4 . 18，你和XY，大课间水果
2019年4月19日课间在走廊低头戴表的时候不开心(你不开心我也不开心。我现在没有期望了。只希望你能幸福快乐)
2019 . 4 . 21上课的时候手表又出现了(其实单恋的感觉不错，看一眼就很满足)
2019 . 4 . 22黑色大衣第一排座位
2019 . 4 . 24自习走廊故意漠然走开(心疼)
2019 . 4 . 29我一脸不耐烦？反正不开心很正常。看到我怎么会开心？
2019 . 5 . 8同学跟我说不要夸你。我听了，但是为什么我无缘无故的这么想你？
2019 . 5 . 3使用AJ手机，好像你和YT的空间，看到一些东西，我以为我已经放弃了…
(目前我对你的感觉大概是：每天还是想你，但是不知道喜不喜欢，也没有力气做别的。)
2019年5月12日《江海不隔》听说你过得很好，我很开心。我只是现在不想让你知道任何事。我喜欢你，但你不知道。我很难过，你不知道。只是默默关注你。
2019年5月13日早上，你下楼的时候在你们班门口碰到我，你同学看到你了，你就随便编了一段。你一定听过。也许，大家都觉得我们不可能。我不知道同学这样做是好是坏。所以，耳闻目睹不一定是真的。
2019年5月14日晚上，你和两个女生在操场上聊得很开心。对不起，那一刻，我放弃了。
2019 . 5 . 23我真的不是故意的。我去了厕所，迎面遇到了你和YT。你的桃花真的很多，但是我的心好像没那么硬(ps:前不久上楼梯因为人多，我好开心，还和你蹭肩膀)
2019年5月28日晚上10点三班前门对面2019年5月29日。我终于知道为什么女生是水做的了。唉，怎么办？
永恒的问题：
喜欢你还是不喜欢你
明显还是不明显
暗示还是不暗
晚自习我画了一只兔子。你看到了吗？当我在课堂上看到我的数学笔记时，我突然想到了你。那时候我们每天中午放学都一起散步。我一直抱着我的数学笔记本，你问我为什么每天都抱着我的数学笔记。2019 . 6 . 2(周日)其实有很多话，但是不知道从何说起，也不知道怎么说。也许接下来我会语无伦次.记得初中的时候我用了一次纯白头像，很快你就用了纯黑头像。我没多想。后来在班级群里一起聊天。同学看到了，开玩笑说我们恋爱了。我私下问过你，觉得可能是巧合。然后上次聊天你微信头像是黄狗，然后我头像是橘猫。我和你谈了很久，但我没把它放在心上。直到最近看到你和YT的头像才明白。你喜欢一个人的小细节没有变。你和YT的头像总是有意无意的趋同，连网名都能看出你的心思。有时候……很多时候，我不是一个特别细心的人，但是你很细心，能注意到很多细节。你会很在意那些对我来说可能很琐碎的事情。所以这也可能是我们之间冲突的一个导火索。我的一个不小心伤害了你。我羡慕你的性格。上一个不好不要紧，下一个肯定好。如果你知道自己想要什么，你就会“加倍努力”。但是我会越来越没有安全感，总是考验别人。你通过了，但是离开了。但是我想没有人比我更爱你。如果我从来没有拥有过你，也许我会用我所有的火力去追你。就因为我有了，一切都变成了纷扰，不甘，后悔，心机……不过话说回来，如果我从来没有拥有过你，我也不会认识你，不会喜欢你。我不会在不重要的人身上浪费时间。如果我足够重要，我会愿意的。之前你对我很好，之后你对我很冷漠。这是人之常情。我们都分手了。你从来没有错过。我不讨厌你，但有时候我很迷茫。我之前说了很多坏话让你放弃，但是你一直没有放弃，一直陪在我身边。我惊讶的同时也很感动，心想，这辈子就你一个。但是你走的时候，我说了很多挽留你的话。那时候我已经失去理智，做了很多荒唐事。如果我没有生病，我可能会认为这是一个梦。有时候真的觉得没有人能像我一样为你卑微。然而，我不是最好的。每次看到YT都觉得不舒服。我不喜欢她。但事实摆在那里。她很优秀，对你很好。我没有理由毁了你们俩。祝福你是真的，祝福你们俩是假的。也许释怀是对我们俩最好的解脱。但是我很难像喜欢你一样喜欢别人。你忽冷忽热是真的。我自己就是一个忽冷忽热的人。但我绝不是那种孤独的时候才会想起你的人。我讨厌YT发的这条消息。你想想，我只是嫉妒她；我只是占据了你的喜欢，不想让你喜欢别人；我是一个自私的人；不珍惜得到的，后悔失去的人。我会一直跟着自己的感觉走。如果我和你一样的感觉，我会冲动的去做一些事情，说一些话。失望也是一样。潜意识里，我只能活在当下。也许昨天，我心灰意冷，但今天，我忘不了。你很好，但我也不差。我们没有结婚，哈哈哈所以，爱过的人可以忘记，说过的话也可以。毕业的时候我想再告诉你一次。我会默默陪着你，为你做很多事。就算你喜欢别人，也没关系。相比这些，学习更重要，高考更重要，提升自己更重要，而不是想尽一切办法讨好你。虽然我喜欢你，但这不能成为我不学习的理由，我不能再任性了。我想为自己而活。我可以没有爱，但我必须有一个梦想！2019年6月13日，在九班看到你的时候，我很奇怪的去看你，你却找到了我。
我不想让你看到，因为我只想看到你，不想拥有你。我害怕。我怕打扰你，我也不会给你你想要的。当我不得不和你在一起时，我失去了决心。我不知道JQ说的是不是真的。真的有那么明显吗？尴尬的死亡。2019 . 6 . 14同学说YT昨晚自习拉着一个男生的手。第一反应是不相信，第二反应是开心(而且你访问了MySpace，小偷开心了，至少说明你没那么讨厌我)。第三个反应是自欺欺人。结果，欢乐招致悲伤。家家有本难念的经。我凌晨2: 02躺在床上。我特别想跟你说我的委屈，但是只能想想。
2019年6月15日，带同学再次确认YT。我的同学说他们好像误会我了。我突然很生气，生气同学误会了我，更生气自己的每一点点希望都很快破灭。因为凌晨的家务，我在课间睡了差不多一整天，没有出去找你。因为这个，我早上到的比较晚，下午终于调整好了自己。出门的时候看到你靠在前门的墙上，和一个女生有说有笑。我一生气就直接下楼了，没有再去看你。晚上你们班放学换座位，你帮女同学搬桌子。你看起来心情不错。看到你很开心，就没有再生气。2019年6月17日用YT换了头像和网名。果然，人不应该有期待。不然我就失望了哈哈哈。2019年6月19日“摔门事件”JQ说，你生气，可能是因为你不喜欢我看着你。你人很好，脾气又大，我都快疼死了。2019年6月23日晚上下雨。原来你还能这么轻松的控制我的情绪，就因为两首歌——不叫我达芬奇；我再也不想看到你了2019年7月15日中书：甄2019年8月10日你和YT的网名：penguinguin2019年8月13日八个月来第一次主动加我QQ。心情：不知所措——超级开心3354心凉3354很难过——哭。2019年8月23日，我下了第一节课，去三楼转悠，看你，很郁闷。因为我起床后看到你和JQ走在一起。当我让你帮我叫AJ的时候，我真的不想去上你的课。你同学的“死亡凝视”太可怕了。因此，我八个月来第一次和你说话。当你听到我叫你的名字时，你愣了一下。你想停下来，但你不想停下来。最后，你听完我的要求，边走边做了个OK的手势，留下了另一个背影。留下我一个人，我心跳加速，眼睛不自觉的流泪。一文不值，不是吗？我在说话的那一刻吃了一惊。这还是我的声音吗？虚弱，害怕，被诱惑.2019年9月2日开学第一天，一天的机会都没有。2019年9月3日中午放学，大课间，三班门口没看到你。我居然在2019年9月16日看到你和MH亲密地走在一起。刚发现的时候，心里咯噔一下。我仍然关心你。哈，你给JN带了个大蛋糕，你今年过了两个生日吗？我在九个月内第二次面对面和你说话，但你似乎不想和我说话。一晚上自习心烦意乱，差点情绪崩溃，唉。2019年9月22日晚上22: 00穿过La ter的侧楼。你和YP在2019年9月23日早上惊喜：我在窗户上看到你从厕所出来，一直盯着你的手指看。我赶紧跑到楼梯口，心快要跳出来了，但是我没有找到你。我去厕所，惊讶的发现你在厕所门口等同学。操：一个女生踢你的脚(生气)，你反手掐她的脖子。当你转身时，你发现YS像个孩子一样在她身边蹦蹦跳跳。下午休会：YS看起来很不屑，他的态度转了180度。自从上次我从窗口看到你上体育课，你就很敏感。你哭了一晚上，还头疼眼睛疼。九点放学：我知道你对大蛋糕很生气，很暴躁。两点放学：楼梯邂逅。2019年9月24日晚上，写完作业，我又把作业本的一角折了起来。想起初中时的同桌，每次我叠作业本，你都会帮我铺路，又想你了。为什么你有这么多回忆？我会一直想着你，而我最想忘记你的时候，恰恰是我最想你的时候。我也知道不可能。就算和好了，心里也会有隔阂。况且现在的时间根本不应该为了这样的事情浪费高考冲刺的时间。所以，我现在在等，等着把你放下。但是，似乎越陷越深。你听的那首歌里有句歌词说：为什么要深情？会让我觉得一切都是作秀。我真的在做，但我只想证明一件事。——我喜欢你。有时候我也没办法。谁愿意喜欢一个不可能的人？这个不可能的人会让人心痛。不是的
很多次都没能及时记录下自己的“经历”。和起点考试有关系。我时间不多了。原谅我没有去操场看你的眼睛(说你好)，我可能考不上大学，拜拜！
2019年9月28日，今天下午放假。我试听了一个数学课(一对一)，我好像醒了。自己和别人有差距。这段时间我还沉浸在悲伤，痛苦，堕落中，没有专心学习，没有进步。我在虚假的勤奋中那么勤奋，一旦跳出这个设定，我发现自己是那么的脆弱。所以，我该醒了。你是我很久很久睡觉前最后想到的人，是我睁开眼睛第一个想到的人，是我看到你和别的女生在一起就会吃醋的人。但是，无论你有多特别，无论你有多让我喜欢，多让我难过，多让我不知所措，都不如我自己的未来重要。我不喜欢无所事事。我已经失去了你，我不能再失去高考。努力工作了这么久，你做得很好，所以.我们开始吧。我的孩子，高考毕业后见。我错过了你的空间，所以我点了进去，发现YT每天都给你留言。内容很温暖，我又害怕又难过。ZC后来告诉我，你们俩有一段时间没说过话了。you 12天前去找过你。经过我长期的观察，直觉告诉我：YT很特别。她和你同桌，你和我也是；她和你不和，主动讨好你，我(物理老师)也是；我喜欢听她喜欢的歌；她喜欢明星，我也喜欢，她是我最大的焦虑和恐惧。但是，她应该比我优秀，学习更好，更温柔，声音更好听，比我专一。你相信命运吗？或者转世.2019 . 9 . 29本来因为你昨天发了一张自拍，我一度想黑你(汗)。但是今天运动会跑完操，抱着你一定会回来工作的想法，一进楼梯就遇到了你和PY。平静的心瞬间揪了起来，很复杂，我称之为“坟前心情”。下午我去楼上上厕所，发现你和你同学也从厕所出来了，因为我不确定近视。我一跟你同学走了，就立马丢下同学去追你了。直到跑到篮球场，确认是你，我才停下来等同学。在和ZC谈过你之后，她不停地说你变了，这对我们来说是多么的不可能。我没有回去上课，直接去了操场(热泪盈眶)。就站在围栏上，看到你和两个女孩走过来。很不幸你出现了。我又不争气地哭了。2019年10月25日删除。2019年10月课间操场上，你看到我——生气。你不喜欢我吗？你为什么还看着我？我是个小气鬼！2019年10月某一天上厕所的路上，你看到了我。我拉着同学快步走，有一种被窥视的感觉。不过，我还是挺开心的。因为你看我的时候是微笑的，这样看我会不会让你感觉好一点？2019年10月28日下午，在正门碰见你(好几天没见了)，毫无准备的看着你的眼睛。你偷偷低下头，我看着你的背影，心里好像堵了一下。2019 . 10 . 31大课间在超市偶遇你。你搂着YS的脖子，脸和脸几乎贴在一起了。你主动接近我给我看？何必呢？伤心，哭！2019年11月3日我的出现，只是给你和YT的一个伏笔。不然你怎么会刚好遇到和我有点像的她，我就再也没遇到过像你这样的人。其实女生的直觉是很准的。为什么你跟别的女生玩我都不那么慌张，YT却因为她的眼神而不一样。和她有了眼神交流，一切都有了淡淡的感觉，她偷偷关注我，我都知道了。
2019年12月22日夜，我恨自己反复无常，做自己知道做不到的事，冲动，买得起却放不下，为虚无缥缈的事生气，一次次打破自己的底线和承诺，已经决定的事总是摇摆不定。到底是歌在控制情绪，还是主观意志在作祟？这会持续多久？我什么时候才能不优柔寡断？我什么时候才能不再想你？你知道，我总是胡思乱想。是的，我确实看了YT的空间。我看了她一次，她看了我两三次。学校在盯着我。为了维护自己所谓的尊严，我骄傲地从她身边走过，假装不在意。知道自己复工后心烦意乱，就不能评论一个不认识的女生。然而，我是唯一一个浪漫的人吗？真的很难。
2020年1月30日以后就没有命了。
2020年2月7日过了这么久，今天看了之前的聊天记录，觉得没什么好遗憾的。谢谢你给我的回忆。相遇是莫大的幸运，被你喜欢也是莫大的礼物。再见了，我的孩子，我必须上路了。记忆永存，教训就是经历。我希望你也能成长，奥利。这里！
2020年2月26日世界太大，我找不到你；世界太小了，小到一切都和你有关。我想哭，但是再也没有眼泪了。
2020年3月9日ZC说，你现在有进步，好好学习，不要每天都很玩手机。所以，多好啊。放下执念很简单。你可以为自己而活，一切重回正轨。我完全离开了火车。善始善终。我希望我的出现不会伤害你，而是教会你一些东西。虽然我可能是在自我放纵，你也不怎么在乎我，但是我很高兴你能成功走出去，这样我的负罪感就减轻了。这是我想要的结局。幸运的是，你没有让我等太久。说谢谢太轻佻了，那就祝你高考状元，活成你羡慕的样子。
2020年4月12日，世界值——。
2020年5月28日倒计时40天。存在的永远不会消失。虽然最后是路人，但也是最特别的路人。谢谢，自己的选择，自己的承诺，后悔也无济于事。生活不止于此。
2020年6月9日00: 22，有点尴尬。又见面了。Emmm，昨晚自习前，你突然进来和坐在我前面的一个女生说话。我正低头做作业。听到响声，我抬头看到了你的侧脸。我心里咯噔一下，马上低下头继续写作业。我不知道，我还是很难过。嗯，上完厕所回到座位后，她透过YT侧身看了我一眼。不知道是不是因为她的大眼睛，总觉得她在盯着我看。迷茫，愤怒！哦，对了，你们俩又一起换头像了，牛！
2020年6月13日，三木的第一天结束了，一个漆黑的夜晚。我该说什么？我睡不着。果然你的头像又像YT的了。最近你、ZC、YT的三角关系又纠结了，而且可能不止三角关系。走的越久，知道的越多。不管是正面还是负面，我都不敢100%定义。毕竟人是不可预测的。我不知道为什么，但我宁愿你喜欢ZC而不是YT。只是，我个人不喜欢YT的原因很多。所以，如果你喜欢她，我心里会不平衡。时间久了，真相也不应该因为这种事情而被重视。我应该把这种感觉从公共事务抛到私人事务。前几天你去自习室，我进自习室是本着学校不是你家，我自由的原则。经过一番观察，你走后我开始做作业。但是，你又进来拿了一卷。哇，真是稀客。手越抖越厉害，心里堵得慌。后来你回班拿凳子的时候，我溜了，去了四楼自习室。现在可能的情绪波动让我无法淡然面对你，除非我们和好。然而，这肯定是不可能的。很累。这就是你以前的感觉，也是你拒绝我的原因。后来很长一段时间，我把生活的重心放错了位置，把两个人之间的问题扩大到了一个微观世界。我无法对任何和你接触过的人视而不见，促使我无缘无故地讨厌一个不熟悉的女孩(我内心的敏感加上道听途说)。总之，我有嫉妒倾向，心理不平衡。刚才我觉得要想解决问题，就得把重心拉回你我之间。事实上，你我之间的关系已经很明显了，无非是柯南的一个梦。离毕业只剩20多天了。毕业后，我和你唯一的联系也就消失了，我的故事也就彻底翻盘了。
七涟漪考试那天，我早上穿了一件灰色的棉袄，你也是。但是到了下午，你又改成了黑色(你讨厌我)。你拒绝和我用同色头像，却和YT并驾齐驱。但是，YT是一个温柔善良的女孩。她每天安慰你，陪你聊天，在空间留言开导你。她学习成绩好，朋友多。不只是YT，3班的男生女生都很优秀，你们班有一股叫做团结的力量在涌动——篮球赛很棒！嘻嘻，知道你在我们班考试，我就有“偷”你考号的冲动，哈哈哈。我很担心你会把它撕了，但是我没有！超级开心！你肯定一直在玩这个音符，所以…我摸了几次，哈哈哈，我就当是间接手了。Emmm:但是以后不允许你来我们班考试。你要去前面的考场，但是你这次犯了错，不会再犯了。
我太高兴了。嘘！早点吃，搞清楚生产地是你的小区！太巧了！原谅我分身乏术，又一次选择了在你面前学习，学习。我真的很喜欢你，但我就是这样的人。我尝试过，也改变过。但是，我只能把你放下。我知道我没有尽全力喜欢你。但是，高考对我来说也很重要。我家庭条件不好，很自卑。这是我唯一能走的路。也许我们相遇得太早，又或许刚刚好。我不能口是心非，也不能表达自己最真实的感受。我害怕伤害你和我自己。我不能毫无保留地从心底信任一个人，但我愿意信任你。有时候我自己也不明白，就到此为止吧。但是，分手之后，只有爱恨情仇……你恨我的程度远远超过我相信的程度，哈哈哈。Dbq，我知道说对不起没用，但我还是想说。我知道你累了，所以我也在挣扎。你应该远离让你痛苦的东西，比如我。你应该去找那些能给你带来快乐的人。值得，但我不值得。如果可以，我会选择不认识你，但是我不后悔我做的每一个选择，但是对不起。我像幽灵一样被折磨吗？很烦。我也不想这样，但是好像陷入了沼泽，出不来了。你有这种感觉吗？我们好像互换了角色。其实我一直都是一个外表乐观内心悲观的可怜人。可怜之人必有可恨之处，所有花时间的人都愿意自己花时间。我知道所有的原因。我终于明白，为什么我难过的时候第一个想到的人是你。依赖，习惯其实是一件很可怕的事情。像你这么笨拙，做着不值得的事……不能说不值得，只是一些你不知道的事，感动了自己。我想和你谈谈，也许我太值得了。对不起，我不能总是做它。还有九个月就高考了，九个月后我就再也见不到你了。这九个月我该做什么.一支黑色笔芯可以把你的名字写1402次。
我真的很讨厌你。你总是很容易影响我。我想忘记你，但是我做不到；我想把你放下，但不能超过一天；我想不到你，但我忍不住。每次看到你忘记一切，我只想静静的看着你。我已经忘记了我的痛苦，但我现在对你来说太糟糕了。我真的没救了。
第八部分计划计划1:
我在高考毕业典礼上主动拥抱你。这是我最后一次见你。
计划2:
你不能限制我，虽然高中我不会喜欢别人。但我不能一直抓着你不放。我要坚强，要进步！全身所有细胞四年更新一次。四年足以放下一个人，就四年。
第九部分。当我听说我是高二的时候，我听ZC说你和3354过得不好。
大二的时候听你说——。你不再喜欢女孩了。你喜欢男孩。
大二的时候听你说——。你似乎喜欢其他女孩。
大二的时候听WD说——。你没让我同学再提我的名字。
大二的时候听JN说——“Hz吸引女生。”我承认，初中也是。你身边总有女生，我只是其中之一。但是，特别的，他们能让你开心，而我只会让你难过。
大四的时候听朋友说你在——追YT。
当我在高中的时候，我听到ZC说——。你说YT有时候看你像我。
高三的时候，我听ZC三三三五四说你喜欢她。大一的时候听朋友说——你喜欢我是因为初三你在课桌里捏我胳膊。我痛得哭了，但我没有怪你。
第十部分？“我知道你的一切，但我就是不知道你心中的名字”
谁能教教我，我该怎么提高学习，让你感动，让你知道我是认真的，或者彻底忘记你/放下你？我舍不得放手。你要多少钱.讨厌我？你真的以为我不难过吗？嗯，实际上，你这么想很好。哈哈，骗你的。我怎么会难过。你真的不了解我吗？有时候感觉没人认识我。不要！我不能输！算了，算了，我不想。你不能窥探别人的内心。嗯，有道理。我应该早上去跑步吗？但是每天吃面包会伤胃，我怕胃开不了就好不了。总觉得自己配不上你，自卑压弯了腰。是心理疾病吗？还是太患得患失了？我太没有安全感了，怕是自我放纵。我有很多话，但是我一遍又一遍地问同样的问题。我不知道，也不明白。为什么我不放过你和我自己？
Part 11第一次见到少年的时候，他的笑容灿烂如星，那是他本来的样子。
刚开始因为只有一排之隔，下课就聊动画片。因为小时候电视没少看，动画片也没少看。自然就跟你聊了起来。圣诞节伊始，你给身边的同学带了很多星星棒棒糖。你不给我，我就找你要(我也不知道当时在想什么)。你勉强给了我一个。它是绿色的。我想改变颜色。你拿了之后又不理我，我彻底尴尬了。高二的时候你给我起了个外号，因为这个外号，我们的关系越来越熟。这个外号也传遍了全班。根据初三的成绩，我们坐在同一张桌子上。我们很开心，每天都在吵架吵架。初三的时候，上课戳我的腰，甚至在课堂上说我胖，捏我的胳膊，扯我的头发，做错题的时候奚落我，拉我一起说话。我当时就无语了。初中毕业后，有一次同学聚会去电玩城玩。玩累了，就坐在沙发上，你搂着我休息。第一次看你打台球，感觉身上有光很帅。初三毕业后的一天晚上，你问我喜欢吃什么？我随口说了棒棒糖，没放在心上。第二天，我约你和我闺蜜去逛街，你一见面就从口袋里掏出棒棒糖给我。惊喜吧。假期第三天，因为一次日常聊天，你一晚上删了近千条新闻。就为了一个承诺，我感动了。刚在一起，我肚子疼。你中午发现的时候下午给我带了一瓶热水，傻。每次过马路都护着我，走在有车的那一边。充满细节。第一次和你去图书馆，你睡在桌子上，因为你太困了。我第一次被吻额头时，我的大脑一片空白。高一老师让我们班买书，你陪着我。你退房的时候，坚持要我付钱。然后我给你钱，你把钱塞回我书包里。
电话里，你的朋友在另一边说你变了一个人。对他们那么刻薄，对我说话又那么温柔。你送我回家的时候，一只流浪狗跟着我，想跟我回家。为了分散它的注意力，你一直把他带到社区外面。回到家，从窗户里看着你和狗的照片，很想笑。你在一个节日里送了我很多礼物，每一份礼物都是有目的的。
刚分班的时候，心情很不好。请到我的班上来。我躺在桌子上，你安慰我我却推开我。第二个圣诞节送你一颗糖，烘托节日气氛。第二天，你在南楼门口和我见面，上演了一场“捧脸杀人”。甜美老姑娘心爆棚。有一次你在楼道里对我说：“过来！”猛奶，猛奶，其实有点喜欢。
第十二部你的眼神太炽烈，只有这一个永远不会忘记。
见人时间长了吧？经历了很多，认识了很多人，很多事。说实话，我被你牵着鼻子走很久了。我一直以为你单纯，或者说单纯。但是你也很聪明，你们很容易相处。怎么说呢，我不恨你，也不想和你吵。毕竟我也有过错，没有资格。但这不足以让你说我的坏话。有时候，我的想法真的很简单。谢谢你。在我告诉你不要说脏话之后，你会永远记得你和我聊天的时候没有说脏话。后来发现你还是会告诉别人，我很惊讶。最后，你在我们共同的朋友面前说的那句话，真的很伤我。分手后你经常表现出来的负面情绪让我对你产生了负罪感。终于，我心软了。
高二快结束的时候，你在空间里发泄感情，很难过。天真的以为自己有多重要，伤害了喜欢我的男生。我突然很迷茫，开始反思自己。怎样才能让这个男生好受一点或者早点走出阴霾？我开了一个小号，开始嘲讽自己，发泄一些负能量的负面情绪来减轻自己的负罪感。让你知道我不是轻率的。后来朋友又加了回来，我也没有勇气保证不会重蹈覆辙。我开始长篇大论地发一些“小作文”，我把我的故事都这样告诉你：——我的平凡，我的不堪。我想光芒褪去之后你大概就不会喜欢我了。然而，我们每天都在交谈。后来我也不知道你是什么心理。我开始越来越依赖你，被自己营造的氛围感动。我天真的以为一个男生在我两次主动分手后，可以坚定不移的选择我。他是多么的单纯和愚蠢。最后，他在我的犹豫中离开了。他说他累了，他好像喜欢上了另一个女孩。
最后，这篇日记已经整理好了。有些事有真有假，有对有错，都随着我的话落入尘埃。我自己的这篇文章，在别人看来可能很混乱，没有逻辑，甚至是浪费时间，但这些就是我完整的，难忘的青春。直到最后一刻，我知道我已经放下了。雾散了，我要走了。下辈子不要再见面了。2021年8月30日